超級經(jīng)典的冷笑話大全的故事
1、超級有一日一個打了敗仗的經(jīng)典將軍,心灰意冷的冷大全的故西安蓮湖(預(yù)約外圍)找外圍vx《365-2895》提供外圍女上門服務(wù)快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達躲進廟里。他躺在地上,笑話看到柱子上有只蜘蛛(spider)在結(jié)網(wǎng),超級風(fēng)一次一次地把網(wǎng)吹破,經(jīng)典但蜘蛛一次又一次地再把網(wǎng)織好,冷大全的故將軍想,笑話多么頑強的超級蜘蛛啊!于是經(jīng)典…他拿出滅害靈,把蜘蛛噴死了…。冷大全的故

2、笑話某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩,超級另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。經(jīng)典就打了貓一下,冷大全的故然后說了很經(jīng)典的一句話:狗打的!
3、一只猛虎正在欺負(fù)一只狼(wolf)狗,這時候一群狼正好發(fā)現(xiàn)了。狼王要求猛虎馬上住手,可猛虎不高興地對狼王說:“少管閑事!”狼王大發(fā)雷霆,對猛虎咆哮道:“屁話,怎么說狼狗兄弟他姓‘狼’,五百年前我們是一家子。”接著狼王對狼群說:“弟兄們,常言道‘猛虎打不過群狼’,給我扁他!”
4、昨晚做夢夢見收了一張假的百元大鈔,正尋思著怎么把它花出去呢,定睛一看,娘了個蹄子的,上邊赫然寫著95元…。
5、A:“這附近哪有健身房?我想減肥。”B:“出門右轉(zhuǎn)200米。”A:“有沒有近點的?”
6、女朋友打電話給我:“喂!你快點過來吧,家里沒人。”我美滋滋地趕已往,結(jié)果家里果然沒人。
7、英語聽力就是倆老外熱火朝天得一頓嘮,然后你你在旁邊站著跟那個傻×似的。突然之間倆老外啥也不說了,轉(zhuǎn)過來問你:哎,我倆剛說啥了?
8、明天有人看見你了,你依然那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然安閑的樣子,實在是可愛極了,真不知你當(dāng)年是怎么勝過兔子(rabbit)的?
9、悟空:“你的理想是什么?”唐僧:“我的理想是到西天取得真經(jīng),普度眾生?!卑私洌骸坝欣硐?,有目標(biāo),我給你YES?!蔽蚩眨骸案鶕?jù)我的專業(yè),我只能給你NO?!鄙成骸按髱熜?,師傅說得對呀,YES!”悟空:“祝賀你,你成功了?!?/p>
10、他們有毅力,追劇隨便一追就是西安蓮湖(預(yù)約外圍)找外圍vx《365-2895》提供外圍女上門服務(wù)快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達三四年,所以記仇記得比別人久。他們有耐心,一周看一集這種事兒讓他們有耐心慢慢玩死你。他們抗壓能力強,自己追的劇被砍了這種事兒讓他們無比堅強,不會被你嚇到。他們作風(fēng)多變,看得了腦殘劇受得住重口味…。
11、一哥們兒踢球腳骨折,本人率領(lǐng)眾球友前去看望。到病床邊我說:“我們這么多人來看你,感不感動?”“不敢動,疼……。”
12、蘇秦讀書時,犯困了,就用錐子刺股提醒自己自暴自棄讀書。這天剛刺股,張儀就打來了電話:“我在赤谷玩呢,你在干嘛呢,過來一路玩唄?!碧K秦忍痛說:“我在刺股……?!睆垉x興奮地說:“太好啦,你在赤谷哪個地方?說具體點?!碧K秦尷尬地說:“在小弟弟右下方十公分處,即距膝蓋正中大約二十公分的地方?!?/p>
13、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,依然答不上來。牛罵道:“你真是頭蠢驢,男左女右嘛!”
14、師傅,你他媽再拿菜刀拍我一下試試,老子這個發(fā)型叫莫西干頭,不是大蒜!
15、我們坐在高高的骨灰缸邊,聽媽媽講那已往的事兒…。
16、雨下的斷斷續(xù)續(xù),引起我無限的思緒~~說白了就是想你!等到風(fēng)和日麗,我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定:只準(zhǔn)吃草不準(zhǔn)拱地!
17、紅豆對湯說:“我這輩子受盡了相思之苦,沒想到最終我竟和你走在了一路,曾經(jīng)有一份……”筷子對碗說:“這輩子能陪我一向走下去的也就只有你了,我的世界不能沒有你,如果另有下世……”這時炒鍋也開始發(fā)言了:“別說了,洋蔥都會在一邊哭了?!毙『⑸鷼饬?,這頓飯還讓不讓人吃???
18、一朋友說,上次在植物園的河馬(hippopotamus)池,因為天熱河馬只露了個頭,這時聽到一個女聲:“天??!有這么大的青蛙(frog)!”
19、公交車上一人踩了另一人的腳,挨踩的罵:“你瞎了?!”踩人的回口:“沒瞎啊,我不是正好踩中了么!”
20、有人出去理發(fā),我問剪個什么發(fā)型,客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個小時,收了十塊錢,他就走了。
21、本人嚴(yán)重便秘,而且有痔瘡。剛在單位廁所舉行了四五天一次的隆重便便,崩得到處都是血?;匚萑ト〖埐敛恋?,返來的時候看到一女同事站在廁所門口說:“誰在這生孩子了!”
22、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。國防部長:這孩子將來會當(dāng)將軍,你看他踢腳舉措就知道??偫恚耗銓頃?dāng)銀行家,你看他握拳的姿勢就知道??偨y(tǒng):不對,他將來會當(dāng)總統(tǒng)。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。
23、某日晚上,護城河邊有一女子欲尋短見,圍觀者眾。突然之間之間之間有一須眉奮不顧身,躍入兩米深的河中救人,眾人正為此人義舉贊賞不已。豈知,那須眉心急火燎地游至女子身邊一看,“?。坎皇俏移拮影 ?。
24、明天考完過后,我就默默的改了我的簽名:距離高考另有365天…。
25、老鼠(mouse)兇狠地指著貓說:我現(xiàn)在和蝙蝠(bat)結(jié)婚了!將來我們的孩子生活在空中!再也不怕你了!貓哈哈大笑,指了指樹上的貓頭鷹(owl)說:看見沒,俺媳婦!
26、生活竅門:如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先,找來食用PC塑料的飲料瓶,放一邊待用。最好找可口可樂瓶子,不要百事可樂,雪碧和脈動的質(zhì)量好,發(fā)起多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好啦,已經(jīng)集齊二十個瓶子,現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去成品接納站賣掉,一路去超市買鋼絲球吧!
27、問:穿過皮鞋沒?答:沒。問:吃過皮鞋沒?答:常常吃。
28、一只狐貍(fox)憑借纖細(xì)的身材,鉆過了葡萄園的鐵柵欄,美美地飽餐了一頓,吃完過后卻發(fā)現(xiàn),自己已經(jīng)胖得再也穿不出柵欄,趕返來的主人輕松將它抓住打死。這個故事再次證明了那個殘酷的真理:要么瘦,要么死!
29、丐幫成立之初,幫中便分凈衣、污衣兩派,凈衣派衣衫潔凈如新,污衣派穿著邋遢骯臟。兩派素來不睦,丐幫因內(nèi)耗頻仍日漸衰微,不復(fù)天下第一幫派盛況。之后,直到有一個叫洗衣粉的人出現(xiàn),兩派才終于摒棄前嫌,消弭派系融為一體。
30、悟空:“師傅,這是我偷的香蕉蘋果?!卑私洌骸皫煾?,這有兩頭豬?!鄙成骸皫煾?,我這另有大白菜?!碧粕骸鞍堮R呢?”悟空:“去搶車位了吧?”
31、老板對單位廚師說:早餐吃這么多海鮮是不是太奢侈了?廚師說:那以后早餐只做包子,紫菜湯不要了!(www.SiandiAn.com 閃點情話網(wǎng))
32、瞇對米說:只是因為多看了你一眼,從此我的眼睛就成一條縫了。米對瞇說:我們米家有這么好吃的讓你上火?眼皮腫得都親密接觸在一路了。
33、小強野生了只藏敖,好斗!而且每次都是贏!取名叫冠軍!某日,小強在公園遛噠,見一個老太牽著條沒有毛的狗在遛,于是松開了冠軍去和它比試!老太看到趕忙大叫:別……。還沒說完冠軍就倒地不起了!小強哭著問:什么狗!答曰:沒拔毛前,人家叫它獅子(lion)。
34、一只小熊走夜路,突然之間感到屁股一涼,用手摸了摸發(fā)現(xiàn)尾巴不見了,可是轉(zhuǎn)頭卻什么都沒看到,嚇得小熊流了一身冷汗:“是誰!是誰!”這時,空氣中傳來一個聲音:“我是割尾鬼啊?!?/p>
35、一只海龜(seaturtle)從海里爬上陸地,就留在了陸地,它開始宣講大海多么的美好,被羨慕大海的那些無腦植物奉為神明。它總是說陸地這不好,那不好,痛斥獅子吃羔羊的不人道,從不提海里的大魚吃小魚。有一日,一個初生的牛犢(calf)問它:“那你為什么不回歸大海?”它說:“我回到大海就是一普通的王八”。
36、須眉忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走,收銀員拿著賬單大喊先生,你的賬單!須眉轉(zhuǎn)頭一笑:是你的賬單。
37、一條青蛇(snake)要回娘家沒有響應(yīng)的毯子包孩子,順手扯過一張干豆腐就把孩子包起來了?;氐郊液笄嗌邒寢屨f:返來就返來吧,還拿干豆腐卷大蔥干什么呢?
38、老蛐蛐為愛女蛐美舉行“拋繡球招親”儀式,各路昆蟲因垂涎蛐美天籟歌聲,踴躍參加。經(jīng)過一場猛烈拼搶,繡球竟被蜈蚣(centipede)搶到。老蛐蛐請蜈蚣上臺發(fā)言,麥克風(fēng)中傳來蜈蚣激動的話語:“明天之所以能夠搶到繡球,多虧了我的手比別人多啊!”
39、群不在潮,有蟲則名;頁不在酷,有侃則靈。斯是微群,唯偶留痕。言囧上博踩,圖萌入吧頂。談笑有牛逼,往來無蛋疼。可以噴口水、飛板凳。有斑竹之亂耳,有蝦米之勞形。古今神馬書,南北浮云人。恓欸云“何雷之有?”
40、每次想到自己買不起房子、當(dāng)不成房主的時候,心中就會涌出無限的感傷,這時候我會上網(wǎng)四處發(fā)一些沒有內(nèi)容的帖子,下面就會有人問我:樓主你干什么呀?其實我什么都不想干,我就是想讓你們叫我樓主。
41、目向口求婚,口拒絕道:雖然咱們住的很近,可我媽說,你一瞪眼,我就呆,咱兩個不符合啊。
42、畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。明天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
43、聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙往年漲了10塊錢,有個買家不干了,說這件衣服她都盯了一年了,歷盡千辛萬苦,付出了一年多的汗水與血淚才決定下手,你現(xiàn)在居然漲價了,她很生氣??头f你去年就應(yīng)該買啊,她咬牙切齒的說姐去年穿不了…。
44、明天突然之間之間之間發(fā)現(xiàn)了一個數(shù)學(xué),物理學(xué)和哲學(xué)共通的定理推論: 如果: 歐姆定律 V=IR 成立 那么:根據(jù)數(shù)學(xué)定理,等式兩邊同時乘以一個常數(shù)A, 等式依然成立。結(jié)果:AV=AIR 可驗證一個哲學(xué)看法:色即是空。
45、《寶蓮燈》里的沉香真的好白癡,想打敗二郎神何必千辛萬苦去學(xué)藝呢,你在正月里剪個頭發(fā)不就完了嗎?
46、有一個老外對偶說,中國人常常說謊。偶說你咋知道的呀?丫說因為中國人說話偶爾會用”忠實說”“實話說”做開頭,證明平常說的都是大話。
47、一進股票市場:?。∮值耍。。∫贿M菜市場:??!又漲了?。?!
48、剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,于是提醒說:你的門沒關(guān)。他轉(zhuǎn)頭一看,若無其事的說:沒事,我爸在里面!
49、現(xiàn)代有一農(nóng)婦救起一條凍僵了的蛇,把它裝在懷里,蛇暖和過來后咬了農(nóng)民一口,農(nóng)民中毒后就死掉了,現(xiàn)代的農(nóng)民也救了一條蛇,等暖和過來后要了農(nóng)民一口:“看你怎么活?”農(nóng)民說:“小樣,你知道我都吃的什么食品么?你的毒能大過我?”
50、鴨子在倒放的鍋上跳舞,雜技團老板看到高價買下。幾天后,老板找到鴨子主人:它不肯跳!主人:你在鍋底下點蠟燭了嗎?
51、圖書館里,“老奶奶,你坐吧!”“恩,乖孩子,謝謝啊! 哎,乖孫子,快過來呀,奶奶給你占到座啦!”
52、宿舍樓外是草地,蚊蟲泛濫。前兩日學(xué)校大面積噴殺蟲劑,但是蟲子數(shù)量不少反而多了。問其原因,一位神人回答:你家人不見了你不擔(dān)憂,你不出去找啊…。
53、唐僧師徒走到了深山老林,唐僧停下腳步說道:“就在此處歇息。悟空,你去化緣。”悟空環(huán)顧四周,覺得此處妖氣很重,于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈,說到:“師父,畫完了,你看圓不圓?”
54、Pol.ice喜歡上了鄰居家女孩兒。卻又不敢對其表白。這一天,他終于鼓起勇氣在路口攔住這個女孩兒,羞愧難當(dāng)之際,他大聲對她說:“小姐,請跟我到派出所走一趟!”
55、小時候的一個雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越親,我倆感覺應(yīng)該更親近一些,然后我倆就結(jié)拜成把兄弟了…。
56、本人獸醫(yī),因為成功救治了一條難產(chǎn)的小狗(pup)狗且母子平安,于是它的主人送來一面“婦科圣手”的錦旗…。
57、上聯(lián):春哥曾哥犀利哥,哥只是相傳;下聯(lián):鳳姐空姐芙蓉姐,姐也會寥寂。橫批:世界杯具。
58、巾對市說:你才做了幾天城里人,就戴個帶把兒的帽子,洋里洋氣的!
59、去閨蜜家驚悚發(fā)現(xiàn)她正給老公理發(fā)。遂問,什么時候?qū)W的?該婆娘不屑曰:在我家艾米頭上練一年了!艾米在旁附和曰:“汪!汪!”。
60、長頸鹿(giraffe):我只要一副金耳環(huán),現(xiàn)在最流行的從耳朵墜到肩膀的那一種。河馬:“鉆石恒久遠,千顆永留傳”,親愛的,我要一副鉆石項鏈,每顆只要一克拉的。章魚(octopus):手鐲最能體現(xiàn)我纖纖玉臂,我要翡翠的,一定要A貨,一手一枚,不多吧。
61、月亮是大自然的寵兒,神奇而鮮艷。你只要在夜間,緊緊地盯著月亮,一向跟著走下去,并在心里不停地念叨自己的愿望,你就會--掉進溝里!
62、蠟筆小新,從第一集開始經(jīng)歷了多少的春秋,可是,為什么小新從第一集到一千多集。一向都是5歲呢?
63、上海地鐵安檢日趨煩瑣。有天一個男孩背著雙肩包過安檢。保安叫道:“過來把雙肩包過安檢!”此時只見前面的中年婦女咕噥:“現(xiàn)在哪能這么嚴(yán)啊……”然后,她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。
64、如果一個人,哪都不想去,哪都不愛去,誰也不想和誰玩,看誰都煩…。他不是生病了,就是沒錢了!
65、一位很大年紀(jì)的農(nóng)民,篤信世界上是有仙人的。他每日都去廟里拜:各位天神呀,我這多半輩子都會在貧窮中度過,就讓我中一次彩票吧。終于一日仙人現(xiàn)身憤怒的說:我求求你了,先去買張彩票吧。
66、遠方徐徐駛來一輛汽車,老太太瞅準(zhǔn)時機,在汽車越來越近的一剎那,躺倒在地。剎車,司機下來了,他看了一眼躺在地上的老太太,詭異地笑了笑,(www.limaogushi.com)湊到老太太耳邊說了一句話,老太太馬上起來,連身上的土都來不及抖抖干凈,一溜煙就跑了。你可能猜到了,司機對老太太說:我是彈鋼琴的…。
67、有一次和妹妹另有妹妹同學(xué)在家打撲克。場面很安靜,我突然之間之間之間放了個超響的屁。好尷尬啊,她倆什么都沒說。我想和緩一下氣氛,說:“XX,該你(出牌)了…。”我妹妹來了句:“我放不出來。”事先我就給跪了…。
68、雞說鶴:腳桿子太細(xì)太長,不成比例,一看就是病態(tài)畸形。鶴說雞:身材矮小肥胖,這副尊容,簡直是給鳥類丟臉。
69、花圈店的老板娘開完家長會對老公說:“現(xiàn)在的老師太太過了,會上居然說誰的家長給他送了禮,表示感謝。”老公說:“那你不問他,送個花圈他謝不謝?”
70、岳飛問母親:“國難當(dāng)頭,兒將何如?”岳母道:“好男兒當(dāng)精忠報國!”岳飛轉(zhuǎn)頭看著媳婦兒說道:“叫你媽別打岔!”
71、返校車票已售光,心彷徨,漸茫然。蛋疼心碎,無處話悲涼。只恨事先不早買,淚滿面,心如霜。聽聞同學(xué)都不慌,票手上,幾多張,神清氣爽,談笑心飛舞,獨我心中徒留傷,票那邊,愁斷腸。
72、我最反感我給別人發(fā)信息半天不回,但是卻在微博、QQ上發(fā)現(xiàn)他剛剛更新的新鮮事。
73、起床是會呼吸的痛,它掙扎在我的每個細(xì)胞中,被人叫醒會痛,鬧鐘響會痛,不定鬧鐘也痛;起床是會呼吸的痛,它流在血液中往返轉(zhuǎn)動,不起床會痛,起床會更痛,不想到床必須起床最痛…。
74、青年:禪師,水到沸點會發(fā)生什么現(xiàn)象?禪師:滾。
75、7+3什么時候等于8呢?當(dāng)國慶節(jié)重逢中秋節(jié)的時候。老爸安慰我說:“別傷心,你有史上最長的國慶假和中秋假,你們碉堡了!”我:“……”。
76、男對女說:“做女人多好啊,矮了叫小巧玲瓏,胖了叫豐滿,不化妝叫清水芙蓉,俺羨慕得不得了。”女對男說:“當(dāng)男人多好啊,矮了稱精髓濃縮,胖了稱魁梧,丑了說成不花心,俺哪敢跟你比?。 ?/p>
77、管仲跟隨齊桓公去討伐一小國,途中迷失了道路。管仲說:“可以利用老馬來尋路?!庇谑欠砰_老馬前行,大家跟隨在后。之后老馬把大家?guī)У搅巳碳摇?/p>
78、江青與張春橋下象棋。一動手,江青就用小率吃了張春橋的老帥。張春橋抬起頭,兩只眼睛透過一圈圈的鏡片,直盯著江青。江青說:看什么?小車過河叫老帥,這是我的絕招!張春橋說:這我知道,可你才走一步,還沒過河呢!江青笑道:不瞞你說,我實在等不及了。
79、農(nóng)民:我昨天去四樓的辦公室找你了。干部:是嗎,我前幾天從四樓調(diào)到(掉到)一樓了。農(nóng)民:啊,可是一點傷都看不出來呀。
80、月黑風(fēng)高,碼頭倉庫中兩伙黑衣人正在交易,只見墨鏡老大拿匕首戳開罐頭,將罐中白色粉末放入口中品味良久,突然之間之間之間大聲喝道:“有三聚氰胺!這是贗品!”接著雙方槍聲大作,血肉橫飛…。
81、拍賣暫時中止,拍賣師:“有位先生丟了錢包,里面有一千塊錢。誰能找回,他愿意付200塊?!蓖蝗恢g之間之間,一個聲音從前面?zhèn)鱽恚骸拔页?20塊!”
82、甲:通知你一個另類減肥秘方,不保證靠譜性:少吃姜,因為有句古話叫“萬瘦無姜”!自己的事兒自己做,因為有句成語叫“自作自瘦”!不能隨便搬東西,那會“搬弄是肥”!衣服帽子換勤一點,“衣冠勤瘦”好身材!乙:有道理!
83、隔壁老頭的追悼會開了,會上宣讀了老頭的遺言: 遺產(chǎn)不分,作為基金,每年取出利息,在墓前每年家人團聚一次,祭拜過后進行抽獎。
84、老張到老何家的大棚看望。見老何正在栽菜苗,就調(diào)侃道:你這雙手就是一味中藥---何手污。老何一笑,你這張臉也是味中藥;陳皮。
85、公交車上,前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶(母乳喂養(yǎng)哦),可能寶寶吃得不忠實,年輕的媽媽威脅孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了??!”說了頻頻,兩站過后,旁邊的叔叔說:“小朋友,你不吃就說一聲啊,叔叔另有兩站就下車了!”
86、明天走在街上,看到一家面館的廣告語是:“為你用心‘拉’出每一碗面?!苯窈笪也辉俪悦媪?!
87、你知道我們的友誼對我充滿了豐厚的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會絕不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
88、汽球太隨便,思想過于開放。誰牽她的手,她就跟誰走。說汽球水性楊花,可能有些過份吧!汽球在江湖飄,也是情非得己!不信你松開手,汽球一定會離你而去。蔚藍的天空,汽球愛的,是她的太陽哥哥!
89、嫦娥說:“我很懊悔。我再不會離棄他,不論他是人是仙,不論他是何摸樣?!比鐏眢@訝:“其實好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙將,他沒有去追你嗎?”“那人叫……?”“像是叫天蓬吧?!?/p>
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