1、最尷現在的尬糗故事出租車司機。心情好啦拉你。人糗南京外圍（外圍上門）外圍預約（電話微信199-7144-9724）提供高端外圍上門真實靠譜快速安排不收定金見人滿意付款心情不好拒載。最尷有的尬糗故事不打表黑你。有的人糗繞道宰你。舉報都沒人想管你。最尷司機人家都不在乎。尬糗故事著急打車都看不到。人糗

　　2、最尷去吃飯。尬糗故事“誰請客？人糗”一個問。“這樣，最尷你看那邊有一個噴泉。尬糗故事咱們把頭浸在水里，人糗誰先把頭拿出來，誰就請客。”第二天，報紙上出現了一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人......

　　3、大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：＂我走了！＂女友朦朦朧朧說了句：＂嗯，開車慢點！＂ 走出門我才反應過來，這不科學啊，MLGB老子根本沒買車！！！

　　4、路過紅燈區…小姐：帥哥，出去玩玩。我：多少錢？小姐：一次一百包夜五百……我沒那么多錢，少點行不？我還沒和女孩兒子xxoo過呢！我低頭說到。你帶了多少呢？小姐用色咪咪問到…我伸出五只手指！小姐：五十？好成交！我臉紅著說：五塊…………于是她在我耳邊親切的說了一句：回家的時候別忘了買包紙巾……

　　5、昨天我寫了個說說：“起床，尿尿，洗臉，刷牙。”網友復興我：“難道你家停水

　　6、某日麻麻說孩紙你怎么老是看日本的動畫會把眼睛看壞的。我答曰:麻麻如果你要讓我看喜羊羊的話那就麻煩事您捐了我的眼睛吧！國漫通知我們狼(wolf)是會吃青蛙(frog)的。。會被食人魚咬的。。吃羊要吃熟的。。另有吃香蕉的狼。。最最主要的狼永遠都吃不到羊！

　　7、晚上11點，樓下一小孩狂喊，爸爸讓我出來，我要和你睡覺(sleep)，她爸一點反應沒有，喊了10分鐘后，絕望的說了一句話，爸爸開門吧，小姨開門吧。

　　8、上高中時英語老師那天穿身連衣裙上課，老師本來就很漂亮啊……開始想入非非，JJ搭起了帳篷，一向翹著……那個難受啊！偏偏老師又叫我去臺上去做題，我站起來說不會！老師說不會？那就站前面來！我不去，老師說不站出來以后就不讓你上英語課了！沒辦法，我就拿著英語課本擋在襠部站在了前面……我永遠也忘不了那幾個同學們看到我的帳篷時皮笑肉不笑的神情……

　　9、去年我在江北廣場熟悉了一個女孩兒子，她叫我猜她是做什么工作的，我說你這么有氣質又漂亮，另有一看你的包包就很貴，你一定是富朱紫家的小姐，剛說完她就無緣無故的扇了我一巴掌，到明天我都還不知道她為什么打我，剛才騎電瓶車出去買東西才看到，原來中山路下面有個沐浴中心，名字就叫富朱紫家！

　　10、我是一名司機。明天拉貨路過神木。遇見了交警查車。交警二話沒說直接擺手讓進停車場。南京外圍（外圍上門）外圍預約（電話微信199-7144-9724）提供高端外圍上門真實靠譜快速安排不收定金見人滿意付款俺下去又是爺又是奶又是給錢的。沒起半點作用。旁邊的人說錢給的少。沒辦法啊只能掏出500大鈔給塞。以為可以了。誰知道沒效果。俺武斷收了錢。問俺車咋了。交警說s私改大燈。俺二話沒說直接砸了也不知道對不。。

　　11、一男被診PP燒傷and胯骨骨折，醫生問其因，男答我妻見馬桶有一蟑螂(cockroach)，遂噴半瓶殺蟲劑該上蓋子想悶死它，我不知，回家點煙大解，事畢隨手煙頭丟進馬桶而后聽一生爆炸，120護士就把我抬上擔架，樓道里護士問其因，我妻解答，護士一笑就撒了手，最終就成這樣了……

　　12、剛剛去水果店買水果，看到柿子挺紅的，硬的那種，，正猶豫要不要買，老板娘在一旁說，柿子很甜的，不信我削給你嘗嘗~說著便真削了個最紅最大的！正感慨老板娘就是大方時，卻削了一小塊給我，然后抱著剩下的高興的啃起來。。。老板一臉黑線的出現怒吼到:敗家東西，一會兒沒看住，明天這都第四個啦啊！。。。我只能說，吃貨的世界真的很悲哀，哇哈哈

　　13、昨晚和老公愛愛后，老公說：妻子，你下面都松了。我事先來了一句：別人都說可緊，就你說松…話剛出口就懊悔了……現在我在我媽這呢。

　　14、一個暴發戶坐飛機見空姐長得很漂亮，想搭訕[得意]起飛前空姐請他關機，結果暴發戶拿著5S說：這是最新款土豪金[傲慢]原本以為空姐會說：哇塞，我們做朋友吧[色]沒想到空姐拿出了一個iphone3來輕聲道：這是你大爺＂[流汗]土豪頓時傻眼了[暈]我坐在旁邊默默的拿出了4，輕輕的說：這是你二大爺[怕羞]。身邊的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的說道：這兒，另有你爸……[摳鼻]??????

　　15、一老爺爺搭訕老太太，你這個發型真悅目，在那里剪的，老太太瞬間扯下他的頭發，你的才是撿的，我這是買的，

　　16、一同事老公出差到北京，同事一早到班上給他老公打電話，體貼的問他睡的好嗎？吃的好嗎？老公不耐煩了，這些小事老問，煩！同事火了，張嘴就吼：“媽的，小事？那我問你釣魚島事兒怎么減緩，你能減緩嗎？”

　　17、總會聽見一些被壞男人騙了的女生說，找個好男人嫁了算了，我想說，我們好男人怎么了←_←你沒被騙的時候怎么不考慮考慮我們……

　　18、老板明天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，答:“我已經辭職了。。。”

　　19、許多年前了，朋友的妻子是獄警，看管女犯的那種。一次朋友喊已往聊天，一會他妻子返來了，一進門氣呼呼的，我倆都納悶了！朋友問怎么了這是？那貨很生氣的說，氣死我了！自行車車把手又被偷了！這已經第三付了。。。。。。。。。

　　20、和前女友別離，某天朋友聚會偶遇，她帶著現任男友。那哥舉杯間，我有些尷尬，不知道說什么，匆忙中說了句，你女朋友很能干，好好對她。說完大家靜了。。。能干。。。

　　21、二貨出差回家詐問妻子:別人都說你帶了個男人回家！那男人是誰？妻子怒吼:他死了！！！二貨兒子:媽媽說的是真話！那天我從門縫里看見隔壁王叔叔趴在媽媽身上，腿一撐一撐像是在抽筋！越抽越厲害！

　　22、明天妻子讓我回家時順便買點瓶婦炎潔返來，我說這個產品這么老了還好用嗎？二貨妻子電話里來了句：婦炎潔，專業洗B二十年。我。。我。。。

　　23、明天妻子感冒我：＂我陪你去扎針吧！＂妻子：＂不用了晚上你給我扎＂ 次奧！你狠！

　　24、真事，以前上小學時，記得有一班上同學，用手放到屁股前面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同學的鼻子旁，手一松，然后我這同學一句話把我笑噴，他說，怎么有雞蛋味！

　　25、有一對老夫妻非常恩愛，一晤面就叫親愛的，親愛的吃飯，親愛的睡覺了，我們都很羨慕這對老夫妻，有一日老大爺一個人在家，我就向他叨教他們愛情長青的秘訣，你們都這么大了還能這么恩愛，到底有什么秘密呢，老大爺小聲的對我說，其實…我在許多年前就忘記她叫什么名字了，又不想去問，所以就叫親愛的算嘍！

　　26、有一異性朋友問我:怎么樣才叫對男人有感覺?我說:看見男人由頭到腿中心都是熱，緊接著稍微有點癢，隨后……等我還沒說完，她就來了一句:別的不說，你可以幫我止癢么？

　　27、老王住十樓，有那么一天他也真夠衰的小區停電，電梯不能用他只能爬樓梯到十樓，等他爬到十樓摸鑰匙開門的時候才發現鑰匙落辦公室了，他只能下樓找物業拿備用鑰匙，鑰匙拿到了他又要爬到十樓，門打開了他就讓門敞開著，拿鑰匙還物業，怎么一往返人整個人多累趴了，老王心想回去可以歇息了吧，等到到家門口鄰居走出來跟老王講剛看到你門開著我幫你關閉了，老王聽到著新聞整個人直接倒在地上！純手打就給個過吧！

　　28、一向聽別人說，開房怎么怎么爽了 終于有一日忍不住去開房了....還真是 爽啊，一個人睡這么大的一張床

　　29、今兒預備去約會，在女朋友家門口等她。出門風有點大，頭發被弄亂了，為了個人形象想調整下發型，于是對著她家樓下的一輛車的玻璃開始打整起來，對真玻璃看，感覺自己越看越帥忍不住多看了幾眼。突然之間之間之間…車門猛的被推開了！！！一女的破口大罵！！！你這……沒見過喂奶么？看了眼睛珠子都快掉下來了………然后又是一陣大風……我和我的頭發在風中又在風中凌亂了-_-

　　30、和女友談了兩個月，不怎么晤面，上兩天去女友自己的房子，說是剛裝修完一周去看一看，坐在床邊聊了一會兒兩人都默契的想XXOO，女友說從來沒見過男人的那個，聽說第一次很疼，要輕輕的，我說好，TMD剛要開始，她從床頭的抽屜抽出好幾盒TT問我要什么味兒的，NM坑爹啊！

　　31、跟幾個同事聊天，這時經理來了(美女)，叫我們快干活別聊天。“我們減緩一下心情嘛！”經理大怒:“別插嘴！”抱著段子的精神lz腦殘回了一句:“那插哪？”…“到我辦公室一趟！” 你們說我去不去！

　　32、明天的事兒，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我問為何？他說廁所堵了，我說不是有皮踹子了嗎，弟弟回答，吸力太大，輕易把樓下的整上來，事先我無語！

　　33、同事鄰居黃大爺去世了，他媽喊他一定要回去。他跟我們說他想不曉暢，另外一個同事來一句，“你跟你黃大爺長的像不？”我們被機警的同事所打動，掌聲經年累月。

　　34、lz女生一枚，一天有男同學叫去看電影，就拉了一個閨蜜一同去，(www.limaogushi.com)結果那男生好久還沒到，閨蜜在旁邊幽幽的來了一句“跟女生約會遲到的男生有兩種可能”“哪兩種”“1.睡過了”“2呢?”“2.睡過了”頓時凌亂在風中 h

　　35、明天在家打掃衛生，把廚房，客廳，臥室打掃的干干凈凈，老公返來了說：哇塞，妻子，娶了你真幸福！我神氣滴說：你知道我為啥這么能干嗎？老公想了想說：因為你想要！

　　36、剛發生的事，本人單身男二十幾獨居，。。。。背景，，昨晚家里的盛飯的瓢壞了，早上在一女同事家吃飯，她盛飯時看見她家瓢很特色就問：瓢多少錢？誰知女同事臉一紅小聲說到：都老同事了還說什么錢，晚上來我家。(⊙o⊙)？她是不是誤會什么了？超過五百武斷上！！！

　　37、上物理課，老師給我們說電池要怎樣結合才能使燈泡發亮。說：如果屁股對屁股這節是不會亮的，要凸出來的部分對著屁股，才能使燈泡發亮。”瞬間一切大笑。

　　38、………就在剛才，我和朋友蹲在超市門口吃雪糕外帶看一看妹紙，事先迎面走來一個很漂亮很漂亮的少婦；因為我們不是本地人，所以朋友和我以為我們說話別人聽不懂，就用故鄉話道：這少婦要是讓我睡一晚我愿意少活十年！ 我：二十年～～gc來了，只見那位高端，大氣的少婦直楞楞滴向我們走來～用標準的瑞金話說：帥哥，你們的命就那么不值錢哇！……這～這～～你妹呀！讓我們情何以堪！

　　39、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她說：『別忘了東西越廉價買的人才越多。』也別炫耀自己有多少備胎。。。。 因為只有破車才需要這么多備胎！

　　40、我一同學現讀法律系研究生，一日我問他為啥女的強奷男的不犯法？他答到:軟的也進不去，既然硬了就代表有主觀上的意識……我了個去……真是這樣嗎？(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

　　41、說個閨蜜的糗事，有點長，割了閨蜜的倆大。明天她跟她心儀很長時間的男神qq聊天，她男神說:"我平時都不怎么出門，每次憋壞了就去海邊走走。"閨蜜本來想回"你下次憋壞了就來找我吧"。結果復興成:"你下邊憋壞了就來找我吧"。我們都驚呆了哇，現在這貨非要把自己手剁了，攔都攔不住的嗷嗷叫喚呢

　　42、小時候，當飛機從頭上飛過期，我們總是帶著期盼的心情看著它，然后大聲的喊：“飛機！下來！”長大后，當我第一次坐上飛機時，總是心驚膽顫的想到那幫跟曾經我一樣的熊孩子。。。

　　43、哥們和女朋友別離了，之后自己去看了場五月天演唱會。五月天唱了突然之間之間之間好想你的時候，哥們忍不住給他前女友打了電話：喂，我在看五月天的演唱會，你在干嘛？只聽電話那頭傳來：嗯，我，啊，輕點！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有沒有？

　　44、一個星期前發了條信息給他，問他能否借點錢給我應急，等我有錢了馬上還。從那時起就再也沒收到過他新聞，突然之間之間之間胸口不知堵著什么。三年后他敲響了我家的門，顫抖的手從那滿是油污的工裝口袋里掏出了一疊錢，給，這是一萬塊。我抬起頭看到他那黝黑并布滿辛酸的臉，頓時不知什么從眼眶中涌出。

　　45、班主任課上看段子被發現了，當然手機被沒收了……真心沒想到第二節課下被叫去辦公室，老班掏出手機說:為了深入了解學生的愛好，幫我也下載一個…………段段我愛你！

　　46、一女孩兒問:你們幾個男人見到靚妹第一感覺想干什么?甲:想和她湊近乎搭話。乙:想多看幾眼，就像鮮艷得花。丙:想往她咪咪上抓一把。丁:想讓她脫光，看一看是什么樣的。戊:那一定是想上她。我:我會說:美女快點離開這，那幾個不是什么好東西，到我家去，我保護你。

　　47、我哼著小歌'回到家中'晚上就要和女神晤面了''這時候女神打來個電話'說去水果忍者切石榴去'切完了截個圖我看一看''武斷開始打開游戲''看著大石榴蹦出來了我切切切'''切切切''截圖發送'''25分'''女神復興了一句''晚上你自己玩吧'再修煉修煉''。我愣了'待我曉暢之時'真想抽自己幾個嘴巴子，，

　　48、一天一個男屌絲，想XXOO了，就去一個賓館，敲開了一個少婦的門。對她說:美女需要特服嗎？少婦:怎么收費的？屌絲:300一次，保證兩小時不射。少婦:可以啊小伙，那來吧。可沒到十分鐘，屌絲就射了，屌絲說，錢我不要了，高高興興就走了

　　49、傍晚騎自行車健身，看見一小伙子以雙手叉胸的姿勢騎摩托搭了兩個美女在路上行駛，沒錯，雙手叉胸！lz不由自立的對著小伙子豎起了大拇指:“兄弟，牛逼。。。。。lz還沒說完，只聽見身后“哄哄。。。。”摔得那叫一個五花八門啊，樹上掛一個，花壇里躺一個，另有一個lz硬是找了半天。。。。頂的通知你在哪找著的，絕對讓你意想不到！！！！

　　50、剛剛看到一女同學發條說說：想吃面面。其實我好想評論一句，妹子我下面給你吃。但是又覺得好邪惡，我也是女的！段子看多了。

　　51、明天，車子超速了，交警給我說了一句很值得深思的話，他說，你不注意安全，如果出事了，你的妻子縱然會得到一比可觀的保險費，以后必然生活中會出現另外的男人，到時候人家花著你得錢，睡著你妻子，打著你的孩子！你懊悔都晚了！這說得實在啊！

　　52、有些事兒不是努力就可以，50元設計的再漂亮，都沒有100元的招人喜歡！

　　53、"炫邁口香糖應該再出一廣告： 下個義務是,一邊嚼炫邁口香糖一邊寫作業,三天后……“另有味道啊?”“作業太特么多了,根本停不下來!”"

　　54、昨天回家，兒子在看西游記，有人敲門，我說兒子開門去，兒子去看了一眼返來單膝跪下，說，大王不好啦，外面有個毛臉雷公嘴的和尚叫門，我就配合兒子說，拿本大王的兵器來，我去會會這廝，兒子跑去打開門來，我傻了！爸，你咋來了！你，咋，來，了！！

　　55、前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵察柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼光也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？

　　56、我有一哥們，昨晚出去飲酒喝多了，他掏出手機給他兒子打電話，他就問他兒子說；兒子你猜爸是誰。把他兒子搞蒙了，他兒子說，是叔叔嗎。他爸說。不對再猜 ，跟你媽睡覺的那個。他兒子說了一句沒把他氣死。他兒子說；啊 是爺爺啊

　　57、哥帶一妹子在海邊溜達，突然之間瓢潑大雨，嘩嘩的，哥拉起妹子就跑，跑了五分鐘后找到一個避雨的地方，轉頭愣了，問，剛才旁邊的女人，剛才跟我一路過來的那女的呢？女回答，我就是！

　　58、單位一女男人沒事就看段子，一天我逗她說:段子有意思有內涵吧？她嘴一瞥說:竟他媽扯淡，用黃瓜涼涼的很不舒服！然后…她就呸我一臉唾沫，我是不是發現了什么？

　　59、一妹子說，自從找了個美國老公，也不便秘了，嘴也變大了，我實在不理解啊 。。。

　　60、一哥們明天帶著剛交的女朋友返來，見她有些面熟，遂問:“你是做什么的？”她答:“進出口生意！”良久，LZ終于想到來了，她曾經賣過菜給我。。。

　　61、我有一次在公交車上～有個小孩和她的媽媽坐公交！小孩子很熱情……她看到站在一旁的姐姐～然后對姐姐說……姐姐，姐姐你坐我這里吧！那女孩兒搖了搖頭！之后小孩又對站在一邊的哥哥說！哥哥，哥哥你坐我這里吧！男孩笑了笑說不了。 小孩剛說完，她媽媽急了，說～你再給別人讓座就打開窗戶把你扔出去。。因為小孩是坐在媽媽的腿上……………………

　　62、“老爸你有微信么？”“老子現在說什么你都不聽哪來的威信！”

　　63、結婚有段時間了，有一日丈夫不滿的對妻子說，結婚這么久從來都沒有感受過深喉的樂趣，你是不是應該很內疚？妻子怒吼道：老娘有什么好內疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己夠不著你怨誰？

　　64、昨天，銀行門口，運鈔車，全副武裝警戒中！新手不割！！！傻X徑直的向駕駛室走去，運鈔員默默的諦視著，表情很嚴厲，氣氛很快就到了在動就突突你的地步！gc來了，這貨走到后視鏡那，用手巴拉巴拉頭發簾，然后開始擠痘痘！只聽運鈔員大喝一聲，滾！這貨撒丫子就跑！命大阿！

　　65、貓用鄙視的眼光對狗說：“植物的臉都被你丟盡了，不分場合不分時間的野戰，你就不知道蘊藉一點？！”狗幽幽的來了一句：“總比你好，半夜在那撕破喉嚨鬼哭狼嗥！”

　　66、一名獄警對犯人說:”你妻子來看你了。” 犯人問:她叫什么名字？” 獄警察不耐煩了，說:”你能不知道自己妻子的名字？” 犯人:”我犯的是重婚罪。

　　67、"在一個精神病院里,院長想試試一個患者好啦沒,就問他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下說:"我要拿一根橡皮筋做個彈弓,然后把精神病院的玻璃窗戶全打碎." 遂又被捉了回去治療了兩年. 有一日院長又找他來問話:"你出院后想要干什么?" 他想了一下說:"好好做人,找個好工作,娶個好妻子..." 院長問:"然后呢?" "在新婚之夜,把妻子的褲子脫下來,把橡皮筋抽出來做成彈弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了兩年. 有一日院長又叫他來..."這回你出去的話你想干什么呢?" 他不假思考地說:"好好做人,找個好工作,娶個好妻子." 院長問:"然后呢?" "生個兒子......" "生完兒子過后呢?" "......叫我兒子拿個彈弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""

　　68、01年我們村通了火車，去會北京只要十幾塊，一個老大爺沒去過北京，想去認認北京什么樣。火車到站后，老大爺看著窗外，感嘆到：“這就是北京啊～”過后就坐著火車返來了～ 真人真事啊，求過！

　　69、小姨子十一大學放假來我家住幾天，抱著我兩歲的兒子說“晚上跟姨一塊兒睡吧”，我在旁邊說道“不行啊，他晚上愛摸著咪咪睡覺”，小姨子笑著“沒事我有啊”…兩秒后，她突然之間之間之間說要出去賣東西，就走了^o^我……？

　　70、明天去沐浴中心洗澡，喊了一聲搓背的大叔。我就跟大叔說用點勁兒啊，大叔回一句話老牛逼了`我可不敢了，明天在雅間給人家搓背，差點把人家紋身給搓掉，愣是叫我賠錢’。。。有木有

　　71、一哥們在宿舍看日本愛情舉措片，她女朋友給他打電話，問，你在干嘛呢。。這貨淡定的來一句，我在看日本記錄片，舌尖上的香腸

　　72、最近幾天老王天天吃黃豆，那個屁放的啊，早上一路來就崩崩崩，他媳婦說別吃黃豆了，別把你大腸給崩出來了。老王說沒事。第二天早上他媳婦買菜時買了個豬大腸，想逗逗老王，看老王還在睡覺，把豬大腸放他被窩里了，一會就聽見屋里有崩崩崩，低頭一看，給嚇的啊，二十分鐘屋里沒動靜。過會出來對他媳婦說：還真讓你說著了，大腸給崩出來了，不過我又塞回去了……

　　73、女朋友上午來家里玩，（家里沒其他人）此為背景。晚上吃過飯，坐在客廳跟老爸聊天，他突然之間之間之間說，你女朋友來家里了。我說，你怎么知道。老爸來了句，你被子疊好啦……我只想說老爸你想多了

　　74、錢，讓多少相愛的人不能在一路。錢，讓多少不相愛的人睡在了一路。

　　75、明天下午，有個妹子怕羞的給了我一張紙條，打開一看，是一幅畫，內容是，天空上兩只鴿子(dove)，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿給班主任看一看，班主任馬上拽起我的衣領，滿臉激動的問我，那女生是哪個班的，叫什么？第二天，班主任高興的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看著我說:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奧”。絕對原創，絕對內涵，求過，求過。懂得左下。 不懂左下看評論。

　　76、我們大學有個特別通情達理的老師，新學期剛開學第一節課他就通知我們，如果你們不想來上我的課只要發條短信來就可以了。直到學期結束那天，他給我們大家總結他一個學期的收到的短信。我一次名列前茅啊！

　　77、幼兒園一老師教小朋友念26個英文字母，A，B，Ｃ．．．．．但是老師發現小明從來不念B字母。老師就問：小明你怎么不念B呢？小明說：老師，我媽媽說B是不好字眼，不讓說！老師聽后語重心長說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，老師的B一向是外國人在用！

　　78、事先我雷倒了 小孩問爸爸：「是不是做父親(father)的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」小男孩：「那電燈是誰發明的？」爸爸：「愛迪生。」小孩：「那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？」爸爸：「呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。」

　　79、和朋友走在路上看前面有個女的'走路腿叉開的''我說一定是昨晚搞的很舒服'''''朋友來了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''

　　80、什么是長大了？什么時候你把真的假的 換成 別扯幾把蛋了 你就已經可悲的長大了小時候盼著長大 長大了就想……唉 像是回到小時候 無拘無束的不由自立的想到那句話了 歲月是把殺豬刀 刀刀讓人嚎啊…………唉………………不可笑不內涵 就是表達一下 我想小時候的毽子 水滸卡片 小浣熊 彈弓玻璃球 掏鳥窩 玩泥巴 ……………………

　　81、明天在公交車上看到一對情侶，男孩說＂我明天買了一盒藍精靈＂女孩兒兒羞澀的說了聲＂憎惡＂。我有些不解。直到下車時我想我知道答案了，＂攔精靈＂對么？

　　82、女友最近大姨媽，沒辦法自己擼，完事不小心弄手上了，然后擦掉聞了聞手，跑去對女友說＂感覺甜甜的沒你說的那么難聞啊＂她說＂你怎么不嘗嘗呢＂然后我腦抽的回了句＂虎毒不食子啊＂

　　83、我問朋友，如果你上wc沒帶紙，身上只有一張百元大鈔和女友照片，你會做何選擇時，他說：脫下襪子速度減緩！我以為會難到他，看來我錯了……

　　84、尼瑪現在交警是查車呢，依然尼瑪的攔路搶劫呢？從來不堵車的，你們一查就一個路口我等了二十多分鐘！你們是十月一把錢花光了呢？依然尼瑪存錢過年的？就想著查車來錢了！你們是干什么的？你們職責是疏通交通呢？依然制造雜亂呢？

　　85、上課和同桌玩牌，炸金花，不會割………我手氣好三個k 和同桌下注跑操場5圈 他說：跟五圈 再加上明天早餐！ 我：你確定？你先亮牌！ 他：JQK順子 我：豹子(leopard)不美意思只見他蹭的站起來：老師他上課玩牌！ 事先我就震動了…………

　　86、大學僧！一年多沒碰過妹子了！～～昨晚跟妹子熱吻，接著妹子轉身背對著我！撩起裙子褪下絲襪lz剛要提搶上馬！沒錯！尼瑪！該死的室友把lz吵醒了！你特么讓我做完行么！

　　87、看了湖南作文題目《走過》，我覺得自己一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊，2塊錢你買不了吃虧，買不了上當

　　88、明天聽說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊，一個大媽突然之間之間之間躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院搜檢就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人……大媽爬起來就走了。

　　89、妻子有身，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，妻子看不下去嫌我，說“你就玩吧，就當給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞！”

　　90、我一哥們愛裝逼，在蘇州火車站花十八個大洋買了一條老粗的黃金項鏈，帶上沒多久過馬路時被飛車黨拽了！我哥們拔腿就跑，路人問他:被搶了怎么不報警？哥們說:我怕那兩個返來揍我！

　　91、公交車上，剛到站開車門就聽一老太太說:現在的小年輕真是越來越來不像話了，連假鏈子都搶。這時就看一黃毛拿著條粗粗的金鏈子不屑的甩給老太太走了。老太太:連真假都不會分還出來搶，奶奶我像是帶假玩意兒的人么～！……

　　92、一哥們買了個的士，我們這的士很賺錢也很貴，六十多萬，此為背景，買了沒多久明天虧錢賣了，我問原因，哥們說，那天拉一客，上車說到XX路口，快到了哥們說要不你在這下車吧，前面狗窩（交警隊）門口怕狗亂咬，那車上哥們說沒事，我是在你說那狗窩里上班的…打那以后，他那車各種麻煩事.罰款不斷…

　　93、兩只龜在田頭一動不動，專家問老農，兩只龜在干什么？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這干等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信

　　94、女孩兒：媽媽，剛有一男孩對我吹口哨。媽媽：那說明你漂亮啊！女孩兒：可是我當場就尿了。

　　95、昨天下午，在辦公室有個姐姐說到，午飯真惡心，吃出一根頭發，然后大家各種討論，然后我弱弱的說了句，沒事，只要是直的就行，然后尼瑪頓時鴉雀無聲，我艸，你們到底是懂了沒懂啊，連點反應都不給！

　　96、想去上廁所憋的難受啊''''可是老師在授課''''還挺主要''這老師還不讓人正上課出去'''正當快受不了的時候''''老師突然之間之間之間說'''我去辦公室拿點文件過來''你們自己看一會書'''我大喜''等老師走了一兩分鐘''我瞬間沖向廁所''蹲下''''''發現對面蹲著老師'''''''''''''

　　97、剛剛路過工地，發現鋼筋棚上的安全警示標語“不怕千日緊，就怕一日松”粗看覺得是這道理，仔細一想怎么覺得有點別扭，是不是我段子看太多了的原因……

　　98、我朋友的兒子往年12歲常常逃課去網吧玩LOL。有一日老師搭電話到他家里說：為什么??又沒來上課。他爸在家附近網吧找到了他。他爸說下次再敢玩LOL打死你。他來了句神一樣的復興：只要水晶塔在60秒后依然一條鐵漢。

　　99、在公司上班。因本人長得白，一天一姐姐就說了“你怎么如此白呢？就像是個小女孩兒”本人七尺男兒血氣放剛事先我想都沒想就說了“當然不是，不信我掏出來給你看一看？”姐姐紅暈……。于是我把身份證掏了出來。過后才發現了哥的內涵。

　　100、媽媽'跟女朋友'到底誰好''從更多的愛上來講'一定是媽媽''因為當你餓的時候跟媽媽說'餓了'媽媽會說等下給你做吃'''跟女朋友說餓了'永遠都是一句''我也餓了''''贊成嗎？