? ? ? ?我宣布此文并沒有其他的獻給學們用意，只是正找想把我上班2年以來的一些事兒通知給大家，如果能引起大家的工作貴陽南明外圍工作室（外圍）vx《1662+044+1662》提供外圍女上門服務快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達一些思考，那便是大的故最好的了。

??????? 我是獻給學們2002年畢業的本科生。我出生在長江邊上的正找一座公認的國家級特大城市，在那里一向上學上到18歲高中畢業。工作然而，大的故也許是獻給學們上天安排吧，我高考的正找分數高不成低不就的，最終調配到了河南鄭州的工作一所大學。雖說也是大的故本科，但卻是獻給學們一所超一般的學校，專業也是正找現在快濫掉的會計學。最要命的工作是，那是一所工科為主院校，會計學在那里是很不受正視的專業，專業陪襯的氛圍很差，學起來常常有一種孤獨感，因為周圍的講座啊、相關輔導課程啊什么的，險些沒有和這個專業相關的。大學所在的城市鄭州，可能有些人知道，是一個大雜燴一樣的城市，繁榮有余，底蘊不足，就像她盛產的燴面一樣，龐雜卻又具體說不出什么味道，總之覺得和我家比差了許多。我在鄭州上大學時，就不時的想，我怎么就到了這樣一個城市，這樣一所大學，又讀了這樣一個專業？？？除了說這是命運之外，我想不出另有什么更符合的注釋。

??????? 幸虧我從小到大都是一個人人眼中聽話的孩子，懂得什么時候都應該好好的讀書。所以盡管對這個城市、這個學校、這個專業心里頭總憋著一口氣，但依然踏踏實實的在校園中學習著。現在回憶起來，我的大學時光真是讓父母省了不少心，天天就是老忠實實上課看書泡圖書館，課外的運動很少參加，因為骨子老是覺得這些事兒費精力，一個月300元的生活費，也過的滋滋潤潤的。畢業后看到聽到好些當下大學生們的“精彩”生活，不僅大為贊嘆，竟有一種覺得自己落后于時代的感覺了。

??????? 呵呵，羅嗦了這么久，該轉到正題了，那便是我短短的上班生涯的一些點滴和體驗。

??????? 到了2002年畢業時，我已經決定不回故鄉了，因為骨子里對她太熟悉了，已激不起我的熱情了；另有就是家庭的原因，全家都會在故鄉，我又是我這一輩中最小的，從小就是被長輩級人物層層保護寵愛，大學畢業后再回去，他們就又會不由自立的對我看護有加，那什么時候才能自己獨立？

??????? 在學校組織的一場招聘會上，我碰到了一家全國很有知名度的食品公司（為了避嫌，公司名字就不說了吧），這家公司也是那次招聘會上的搶手貨，我伴伴隨著人群也去排隊等遞簡歷。也許是我運氣好，輪到我時，那家公司的人力資源的一把手處理了什么事兒又回到了招聘點，坐下的時候順手也接了我的簡歷細細的看了起來。接著他又問了些問題，我一一回答后，他可能比較寫意，最終說，希望我半月后，到他們公司去看一下，有了直觀熟悉后希望能考慮一下簽約的事兒。我事先也有點意外，我沒想到這么順利，那家公司可是整場招聘會的當紅炸子雞啊，我的專業又不是這所學校的熱門專業。當我離開招聘點時，看到身后長長的隊伍，不禁舒了一口氣：我比他們還好，我至少還沒有那么困難。

??????? 半個月后，我去了那家公司看了一趟，貴陽南明外圍工作室（外圍）vx《1662+044+1662》提供外圍女上門服務快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達看了后，我反而猶豫了。那家公司位于山東省的一座海濱小城，很干凈整齊，但也很顯明的，經濟還不夠發達。因為那家公司是食品單位，對原材料的需求量很大，因此為了方便運輸，公司建在一個碼頭旁邊，當裝滿原料的貨船靠港時，立即就可以通過氣墊機傳送到原料倉中，這樣就省了不少的運費。那個碼頭離市區很遠，足有三十公里，坐車到市區要在一些破車上顛簸四五十分鐘才可以到。公司所在地真可說是蕭疏啊，我去的時候正值嚴冬，寒風凜冽、滿目枯黃，入夜后靜得可怕，只能偶爾聽到海水潮起潮落的聲音，我嫌疑那里蕭疏得可以有野狼(wolf)出沒。那個公司的職工結婚了的，都不愿意住在那里，全在市區買了房子，上下班班車接送。

??????? 在那里我與公司的財務總監談了話，他事先就決定要我，直接把我推薦給總裁晤面，當然也很順利。吃午飯的時候，在學校和我談話的人力資源的一把手笑呵呵的對我說：“恭喜你，這么順利，什么時候簽約吧。”我事先想到這個公司實在是偏僻了點，交通不便、周圍經濟氛圍又不好，公司雖然效益非常好，當地地位也很高，全國知名度也不錯，給出的薪水也可以。但這些因素依然迫不得已考慮的，因此事先我便說，我再考慮一下。

??????? 我回到鄭州后，這件事兒始終在考慮。打電話回家，家里面沒意見；問周圍的老師同學，都說好。事先周圍的同學找工作都找瘋了，因為學校不太有名，專業又一般，因此他們在找工作的時候碰壁的幾率也很大。相比較起來，我算是狀況最好的一個了，因為除了那家公司外，另有好幾家表示愿意和我深談，也是天天電話不斷的。在這一點上我也覺得新鮮，因為我的大學成績在專業里并不是很出眾，課余運動也不愛參與，照理說是再尋常不過的大學畢業生了。面試時候的什么“本領”的東西與其他人都沒有大的不同，要說不同，我回答面試問題時就說大實話，會就是會，不會就是不會，直接說出來，說這方面我還要持續學習。一般狀況下，和你面試的主考都會露出善意的微笑。因為每個公司中負責人事招聘的人物都是“人精”，什么人肚子里什么貨他們很短時間就能揣度出來，因此畢業生面試時大可不必夸夸其談，大概答非所問、避而不答什么的，面試的主考都有底的：剛剛畢業的學生，能懂多少？適應能力和人品素質才是最主要的。

??????? 這些東西我事先并沒有什么意識，直到之后到了那家公司后，我問那位財務總監：為什么問了我幾個問題就決定要我，他便說，他第一次晤面就覺得我很實在，有什么話就原原本本的說，不會的東西也不避諱，做工作最主要的就是塌實、實在，有什么不會的，以后可以在工作中再學，哪有生下來什么都會的？但人品、習慣卻很難再學了。我這時才想到畢業找工作時我那些焦頭爛額的同學們，天天就考慮什么面試著裝本領、談話本領、怎樣讓自己談吐得體、肢體語言修養等等，感覺反而是把簡樸的問題復雜化了。

??????? 我最終依然在眾多有意向的公司中，選擇了這家位于山東沿海的食品公司，我那時依然放不下這家公司良好的效益和全國的知名度，盡管那么偏僻，周圍經濟氛圍也差，但我認為，只要公司不錯就可以了，效益好，我也能從中多學一點東西。

??????? 就這樣，我推掉了其他的單位，2002年7月，我提著一個箱子孤身到了這座山東沿海小城，進入這家公司的財務部工作。

??????? 沒有經過培訓，在經太長久的適應期過后，就分給我了工作義務。事先那家公司缺人很嚴重，因為公司業務膨脹得很快，又有兩個人辭了職走了。我到的時候，正好另有一個大哥級的人物要去分公司當財務經理，他原來手上一攤活正要轉給其他人，又苦于沒有符合的人，這時我和另外一個畢業生到了財務部。最終，安排了我去接這位大哥的工作，另外一人跟著資金主管跑銀行。看起來我的安排算不錯的了，但是壓力卻很大，因為那位大哥他的工作是什么？？是成本核算和報表，做會計的都知道，這是企業會計中的最核心的部分了，現在要轉給我這個剛剛畢業的學生做，他在經過很短的交代過后就去分公司了，留下我一人發愁。還好，原來做這一塊的人提了總部的副經理，他還可以指導一下我，不然，我真不知道如何下手了。

??????? 我還記得我第一次出報表的時間，是2002年10月，公司的整套報表一切交給我編制和發布了。在這個月前，我險些天天加班到10點鐘以后，對著復雜的報表系統絞盡腦汁，那位副經理給了我一套2001年他編制的報表，叫我參考著重新編制一套，然后把編制公式作成電子表格發給他。我事先就覺得好難啊，因為報表編制是在憑證底子之上的，而我事先還沒有真正的做過憑證，只能一筆一筆把憑證看曉暢以后，才能從憑證中一筆一筆取數，匯總到報表，還不能機器的匯總，里面有許多本領在里面，而我事先根本就不知道。

??????? 于是就只能加班加點了，因為上班的時候憑證都看不過來，哪另有編制報表的時間。就這樣，我就在3個月過后編制出了正式由我盤算制作的資產負債表、利潤表、現金流量表等等，財務總監審核我送給他的報表的時候，一臉的驚訝，好好的夸獎了我一通。我事先就覺得還行，至少說付出的辛苦有人認同了。

??????? 2002年十一放假，我只歇息了一天，因為每月初要結帳，我剛來，還處于學習階段，加班是一定的了。晚上安排了我6天到營業廳值夜班，記銷售發貨手工帳，每晚到12點；我從10月1號一向值班到10月6號，7號晚上好歹沒有再安排我到營業廳值班了。就是這樣，我白天8點到我的辦公室去結帳、編報表，晚上就到營業廳值班到12點，等我回到宿舍收拾好上床睡覺(sleep)時，一般都凌晨1點了，第二天持續，精力就有那么好。我記得那時正是韓國釜山亞運會開得火熱的時候，不過我一點比賽都沒有看到，老是加班值班，況且我都沒有電視機可看，業余生活一片空白。

??????? 在工作中，我逐漸發覺我和周圍的同事不一樣了。首先是飲食方面的，他們大多是本地人，魯南喜歡是那種玉米糊糊作成的煎餅，把它當作一種主食，這種煎餅薄薄的、金黃色，看起來挺招人愛的。現實上硬得很，入口要使勁嚼才咽得下去。因此當地人他們吃的時候，習慣上都會在煎餅上糊一層醬，最好還會裹上幾根生大蔥，然后放進嘴很有滋味的吃著。我是南方人，從小就是吃大米飯長大的，叫我一會兒吃這些東西當主食，我怎么吃得下去！而公司食堂的米飯做得少之又少，下班后稍微晚一點去就沒有米飯了，只有那些我看著都畏懼的煎餅，另有就是大白饅頭，這時我就只能買饅頭了，雖然一千個不樂意，都沒有辦法。

??????? 那家公司沿海而建，風沙很重，海風又凜冽，因此長期在這里生活的人一個又一個全是烏黑的臉，粗大的毛孔，微紅的眼睛，灰色調的衣服。而我這樣一個在南方濕潤空氣下生長起來的人，來到那里注定了就與他們不一樣。我剛來時沒怎么注意，時間一久就覺得不對勁了，因為總有一些師奶級的人想辦法湊到你旁邊，問你這個衣服不錯，哪里買的，是不是很貴啊，你這條褲子和鞋子哪里買的啊，看上去還很有檔次的，我那個小孩也該學學你，收拾的妥妥貼貼地.....怎么怎么的，真的讓我這個男孩子哭笑不得，我真想直截了當的通知她們，我這些東西都是我隨便看了一眼覺得符合就買下的，這些東西都不超過150元，因此都是些大路貨！另有一些年紀和我相差不大的男的，就過來請教我怎么引起女孩兒子注意，說誰誰女孩兒子又對我分外照顧了我，叫我傳授經驗什么什么的，我聽了除了苦笑之外，還能做什么呢？？只能無語。他們與我就象兩個世界的人。

??????? 我起先并沒有太在意這些，認為只要把自己的工作做完做好就是了，因為到2002年底的時候，領導逐步給我加量，我已經成為整個財務部工作量最大的一個人了。平時我總是忙的時候多，也顧不得這些。直到之后，我才逐漸體會到，我真的是學生氣太濃了，把一切事物也想得太簡樸了。他們那幫子人都是當地人，那家公司又是當地數一數二的名牌企業，自然是各色人等都想往里擠了。財務部的人個個也就來頭甚猛，其中有一個人綽號就是“黑老二”，意思就是整個市里都是數得著的紅黑兩道通吃的人物，但縱然是他，平時在財務部里也是盡量顯得虛心，可想而知整個財務部占主流的當地員工的背景和干系網了！

??????? 我是外地過來的學生，沒有任何干系網絡可以使用；也住在距離市區30公里遠的單職工宿舍樓，他們都買了房住在市區，平時他們竄門拜訪什么的我也不可能做到，這樣又少了許多交流來往的機會，也就由得他們平時在背后里不知道怎么往來說話了。我剛來時分給我較重工作的原因，除了那位大哥級即將赴分公司任財務經理外，另有一個主要原因，就是原來那幫人都油了，做成本帳和報表時愛玩貓膩，需要提一個新人操刀把前后帳務不按照慣性思維重新整理一番，而恰恰這時，我來報到了，接下了這一攤。在我努力適應而且比原來做得更好時，自然的就會引起原來做過這一塊的人的不滿。而我那時就有那么單純，認為只要我把工作做好啦，領導自然會瀏覽你，殊不知他們那幫人回到家后，隨便竄竄門，閑聊幾句，就能把領導對我的印象來個365度大轉彎：都是老部下了，不聽他們的莫非還聽你這個新兵的？？而我，住在30公里以外的地方，又有什么辦法？？

??????? 到2002年底的時候，我的義務又來了：公司搞成本細化，要求把每個成本項目涉及到每個部門的具體人，而且要求明確責任，制訂出詳細可行的考核和執行制度出來，財務總監指定要我起草初稿。這可是忙壞我了，每個部門都要制訂具體可行的制度，那是多龐雜的一項工程！那段時間我也記不清在辦公室加了多少個班，都是12點以后收工，第二天8點開工，星期六、星期天照常，制度就是反反復復的改、審核、再修改，盤算、再盤算，不知道浪費了多少打印紙。我記得是2003年1月的一天，我加班到凌晨快3點了，總算基本做完了。出門后才知道那個冷啊！！1月的山東天氣，雖沒有下雪，但那個風啊，足有8級那么大，冷得像刀子(knife)一樣，刮到臉上生生的疼。我本來想跑回宿舍的，可是加了這么久的班，整個人都是飄的，根本跑不動，只能迎著風搖搖晃晃往宿舍里走。進了宿舍樓，第一次發覺宿舍樓好空曠，只有我一個人的腳步聲在樓層間回蕩。我住四樓，走到三樓時候，不知道誰在樓梯口灑了一盆水，此時早就結成冰了。我那時正處于夢游狀況，也沒注意，一腳踩下去，腳下一滑，一屁股就在做在地上，樓層間出現了這聲響的覆信。我坐在地上，瞌睡猛的醒了，一種從未有過的孤獨感從心底里蔓延上來，就在這凌晨3點的外鄉，仿佛世界就我一個人，沒有人知道我的努力、我的寥寂，在這周圍沒人吃米飯的地方、沒人說普通話的地方！！我的眼眶在那時就感覺潮濕了，但是努力控制著沒有讓眼淚流下來。現在雖然已往快2年了，但是那晚的感覺，我現在都覺得刻骨銘心！

??????? 那時公司還要換報表系統，又是我來做，也是加班加得個天翻地覆的，現在追念到來，真不知道是怎么熬過來的。總之，我挺過來了，雖然心里的郁悶無從發泄，雖然有時真的很想家。但我都認為，這是我自己選擇的路，縱然是錯了、偏了，也只能怪自己，就當是人生路上的一次嘗試吧。春節我請假回家，因為路途實在太遠，我返來時還迫不得已借錢坐的飛機。在家時，我把我的狀況和念頭向父母說了一下，父母也支持我的念頭，認為再不開心也應該再咬咬牙保持一下，因為畢竟我才剛剛畢業，需要學習的地方還許多；再者雖然這家公司的治理和經營很有問題，但是效益確實是無可非議的好，我又接觸了一些財務核心的東西，感覺業務上已經有一個提升了，但還需要更多的學習，那時看這家公司，還能給我這方面的機會。

??????? 2002年就這么已往了，總結這上班的頭半年，就是一個字：累！因為有一半的時間在加班、忙工作；但僅僅是身體累我完全接受，只是那些紛繁的人際干系、始終不能融合的生活習慣和思維方式，讓我覺得心很累.

??????? 2003年春節后，工作逐步從年末的異常忙碌轉入正軌，我也在逐漸努力習慣這里滿目蒼涼的情況、下班后無處可去的生活方式，但是心底的不適應和寥寂依然，這時書便是我最好的同伴了，幸虧我從學校帶了幾本書過來，這時也只能看書了。這時，辦公室有人給我介紹女朋友了，呵呵，可能是看我慢慢老了吧。我去看了兩次，再也提不起興趣，那里當地的女孩兒子狀況實在是不敢恭維。皮膚又黑又粗之外，另有超黃牙齒（因為那個地方水不好），看起來就倒胃口，開口說話就是一口本地話，再結合她們的外型，真嫌疑他們是不是海邊撒魚網的漁家女。另有天冷后，那里的女孩兒子喜歡穿那種顏色很灰很厚的羽絨服，穿上后臃腫得不行，就像我和同學在電話里說的一樣：走起路來就像搖搖擺擺的大灰熊！一點女孩兒子應有的審美標準都沒有。

??????? 于是依然老忠實實的上班吧，在這偏僻的山東沿海小港口邊。2003年春節上班后，我的工作量好歹算平穩了下來。可是曇花一現，銀行帳和現金帳先后出現了問題，于是又抽調我去對這兩個爛帳，加班加點的對好過后，我松了一口氣，卻沒有看見領導們有什么欣喜的表示。我這時思想好歹沒有那么簡樸了，開始前后聯想一些細節，幾個摯友也對我有所暗示，我才體會到我越把這些爛帳做好，就越弄不好財務部的干系，因為這些爛帳原來都是他們做的，現在我再一筆一筆搜檢、調整，那他們的臉往哪里擱，到頭來依然他們到領導身邊由他們說了，那另有什么對我有利的話呢？？

??????? 想到這里，我身上開始發冷了：我是想盡一切辦法把活干好，而他們卻是想盡一切辦法和領導拉好干系，我和他們的出發點就不一樣，他們怎能容得下我？？而我要和他們搞好干系，就必須和他們一樣閉起一只眼來做帳，我又不能賣了自己的良心。在學校時就聽說社會邪惡，這回算是領教了！

??????? 現在追念到來，我那時因為工作方式太較真了，疏忽了許多可能會更好的處理干系的地方。我從小到大都是一個直脾氣，常常是為了確定一個數據，我可以來往返回跑幾趟，催得那個人不耐煩；再不配合者我會直接打電話到他們經理那里，要求他來指定責任人來處理，搞得那一幫子人老大不高興。我這種工作方式，于正確性方面看并無錯誤，但卻顛覆了他們慣有的工作方式和成果，當然會引起他們的不滿，而我一個外地過來的學生，無權無勢，哪里能和他們那些干系盤根錯節的人比試。因此對我不利的話逐步多了起來。

??????? 再加上我是南方人，南北方的差異是很顯明的，這樣連同我的工作方式和工作態度，我一些生活上的習慣也成為他們議論的話題，什么狷介啊，只吃米飯啊；裝酷啊，不穿羽絨服啊.....等等等等；這些話傳到領導耳朵里，我就成為不能吃苦、不合群的一個人了。這時，縱然我有話要說，領導又會聽嗎？？那段時間真是郁悶到了頂點，悶氣積到肚子里可能都快成結石了！！

??????? 到了2003年7、8月份，新的畢業生和我去年一樣來報到了。看著他們那一張張意氣風發的面孔，我從心里面泛出一股蒼涼感，感覺到我的上進心正在這家公司錯綜復雜的干系網里磨得快沒有了，而我才畢業1年啊！我那時便下定決定，過年后，我一定要辭職，人可以窮一點，但是上進心一定要有，這里只能消磨我的上進心，因為這家公司，大概說這整個小城市，講的都是諂諛奉承，業務上的鉆研在那里根本沒有出路。

??????? 我記得領導曾經找我談話時就說過：“你不錯了，過幾年找個媳婦、成個家、生個孩子，安安穩穩的過日子，多好啊！”我事先就倒吸一口氣：這就是他們認為的我最好的出路！！這樣消磨意志的地方還能呆多久？？？？我一向以為只要企業效益好，城市差一點不要緊，現在看來一個城市的經濟氛圍和人文素質如果都不高的話，這個城市所在的企業的員工素質又會好到什么地方去？？？？！！！！！這樣的城市、這樣的公司，長期干下去，另有什么前途，依然學到一些業務后，趕快辭職吧！！！

??????? 03年畢業的學生經太長久培訓后，在財務部又熟悉、學習了一段時間，我把我手上的一些工作交給了其中的幾個人。領導另外安排我專門負責銷售往來，明眼人一看就知道這是明升暗降了。也許對于領導來說，我的利用代價已經完了，應該再換人了；而我的“工作作風”又和周圍的人那么不協調，縱然工作效果再好，也自有人在領導面前吹冷風的，因此我的這次工作變動，也是再正常不過了。不過我也想得開，我雖然畢業才1年多，但成本、報表、銀行、費用、現金都做過了，但還沒有做過銷售和往來。因此，我想，把這塊做熟以后，我就應該辭職了！

??????? 從2003年7、8月到2003年底，我就是這樣平平淡淡的工作著，新分配的工作不用怎么動大腦，只要細心就夠了，比起2002年的暗無天日，確實好啦許多。但是心中的郁悶和難受，并不是這些就得以減緩，反而越積越多，似乎到了火山快噴發的邊緣。

??????? 2004年春節我回到家，當我看著轉變巨大的故鄉，也是越來越繁華的故鄉時，不禁想到了我上班所在地的滿目蒼涼，特別是入冬后，放眼看去，只有黃土、黃土、黃土，另有就是黃土圍繞的一小灣海水，另有就是下班后除了宿舍無處可去的無奈.....這時，我突然之間之間之間覺得，我這是為了什么？？當初拒絕家人在故鄉已經安排好的工作單位，選擇了那里。是為了多了解一下社會嗎？為了多自立一點嗎？？是為了多學習學習業務嗎？？？那我現在基本上都有所提高了，意味著到了我春節回到公司后就提出辭職的時間了。

??????? 我在家里選擇了一個適當的時間和父母說了這個事兒，父母很不理解，因為他們一向認為那個公司挺好的，只是偏了點而已。當我把發生在我身上的這1年多的事兒慢慢的通知他們時，只說到一半，母親的眼淚就下來了。我看著一陣心疼，我這才體會到，我在外面這么久，父母在家里是多么懸念啊！我看見母親的眼淚，也就再也說不下去了。我覺得我不應該再讓父母操心了，因為現在我已經是個成年人了，為應該為自己的選擇負責。而我的父母，在我畢業時充分尊敬了我的意見，而我這時再向他們訴說這些，又算什么呢？？我確實不應該再讓父母擔憂了。而母親見我沉默，便說道：我們理解你，你自己看著辦吧！我的父母，再次尊敬了他們的兒子的選擇。也許他們也知道，他們是勸不回他們這倔強的兒子的。

??????? 回到公司后，我平靜的保持了一個月，并到網上的各大人才網發布我的應聘簡歷，因為經手的業務比較多，有一定的工作經驗了，人又年輕，因此我收回去的簡歷很快就有了覆信。而且數量不少，單位都還不錯。其間財務經理找我談話，說決定給我加薪，提我為主管級的薪水，但因為還太年輕，職位暫時不提。我曉暢他這是在安撫我了，但我也曉暢，我對這家公司的失望和心里的郁悶并不是加薪所能夠彌補的，因此我只從嘴里說出兩個字：謝謝。

??????? 到了2004年3月，我從幾家網上給我覆信的公司中選擇了福建廈門的一家大型外資企業，約好面試時間后，我利用星期天2天時間，再請了3天假，坐了20多個小時的長途汽車，跨越了山東、安徽、江蘇、浙江、福建5省市后，到了廈門。因為簡歷做得不浮夸，也確實做過一些比較核心的東西，因此面試的問題我非常順利的解答了，因為我路途遙遠，我專程要求復試一并進行（因為那家公司的復試一般在初試后的一星期），結果也是非常順利。復試我的那位老總拍拍我的肩問：“你另有什么要求沒有？”我說：“希望把我的戶口和檔案干系從山東轉到廈門。”老總笑著說：“沒問題！回去辭職吧，盡快到這來報到。”

??????? 這樣我又坐車回到山東，一星期后，我提出了辭職。似乎都會在領導們的意料之中，他們問我為什么提出辭職，我說：“原因都會在我，你們不要問了，讓我走得瀟灑一點。”我善良的認為：人應該顧全大局，不要因為自己不開心就在辭職前大放不滿，這樣會影響財務部的凝聚力。我就是這樣一個善良的人，直到人都辭職了還在替原來那家公司考慮！！盡管自己很不開心！！！可是那些人呢？他們領這個情嗎？

??????? 就在我收拾好辦公室的物品，正式離開原來那家食品公司后的第二天。我在財務部干系最好的一個人打電話過來，說財務經理早上上班就召集全體財務部員工開會，會上的主要內容就是罵我，說我素質低，春節返來就辭職；又說早就看出來我不是好東西，走了無所謂，反正不心疼；還說想學我走的沒干系，要走就走，像我這樣的他出去一招就是一大把！......

??????? 我聽著電話，已經氣得說不出話來了，說我沒有素質，那你作為一個財務經理，這些話都說得出口，你又有什么素質？！朋友在電話那邊無不責怪的問到：“你到底在他和你談話的時候說了些什么？他怎么在你走了后還這么罵你？”我就在電話里面把現實狀況和他說了，說我把辭職的責任都攬到了自己身上，怕不滿發泄多了影響財務部凝聚力等等......我的話還沒有說玩，朋友就在電話里面訓斥起我來：“你真是心好到比菩薩還好啦！你以為你把責任一切都攬到自己身上他們就領情嗎？通知你，現在你被財務經理這么一罵，所有的人都以為你是因為素質低被開除的！你就應該在走之前大罵一頓，讓整個公司的人都知道你在財務部干的是什么活、受的是什么待遇，然后昂首挺胸的走出公司大門，證明是你炒了公司！你呀！！心腸怎么就這么好，你看你現在搞得！.......”

??????? 我走那天，我只提了個箱子，只有那個朋友過來送我，經過了辭職后大罵我那件事兒以后，對這家食品公司徹底失望，他們才是真正低素質的一群人！不值得我去留念什么。朋友把我送上火車，我看到他眼里淚光在閃動，我和他的干系真的很好，財務部里面我也只和他真正談得攏。其實現在他的處境也不好，只是他沒有找到符合的單位，還在這里應付著。在火車開動前：我們握了一下手，他對我說：“好好把握，從頭再來吧，就當這里是個夢！但是不要再那么善良了！”我說謝謝后問他我們什么時候再晤面，他笑笑說道：“以后會面面嗎，山東和福建太遠了，這一點上，我倒是很佩服你，走就走得遠遠的。”

??????? 我記得那列火車險些都是在晚間開的，路上的燈光像倒著跑似的陸續向前進去，我就坐在車窗旁數著流去的燈光。車廂很空，沒有幾個人，山東3月的天氣依然很嚴寒，整個空氣中都彌漫著冷清的感覺，我就這樣數著燈光：1、2、3、4......合著火車轟隆的節拍，另有那車廂里朦朧搖曳的燈光，就這么數著數著.....突然之間之間之間間我落下淚來，心中堵著的那口氣似乎也找到了突破口，伴伴隨著淚水一涌而出。我也不知道我事先怎么就控制不住，我從小就性格倔強，自己認定的事兒別人很難再改變我的決定，長這么大我還沒有因為委屈哭過，數得過來的頻頻掉眼淚也是小時侯不聽話被父母打得受不了。但是就在那節火車上，我控制不住的哭了出來。

??????? 因為我想到2002年7月我也是提著現在這個箱子，放棄故鄉的繁華，一個人來到山東這個偏遠的食品公司；我想到了我在食品公司財務部挑燈夜戰，連續幾星期不停，只為能把工作做好；我想到我為了吃到大米飯，上食堂像打仗沖鋒，而周圍都是嘲諷的眼光；我想到下班后我獨坐宿舍無處可去，因為出了宿舍樓就是農村；我還想到我做的憑證帳本、起草的成本治理制度、編制的報表，都還放在那里，被人持續使用，沒有感謝；我想到我辭職后財務經理沒有道理的叱罵；我想到了這是我走上社會的第一份工作，我用了一切的心，換來的卻是這些......想著想著，淚水就不住的流下來。火車在轟隆的開著，窗外的燈光一個一個走過，走廊依稀的人影，嚴寒的空氣，都仿佛是在接納我的淚水。

??????? 我這時候想到劉德華的那首《男人哭吧哭吧不是罪》，原來認為這首歌太肉麻了一點，可直到自己哭的時候，才體會到這首歌寫得多么的好啊！我也曉暢我不應該哭，有什么大不了的呢？？可是我心中的委屈，除了在這沒有人看到的特定時候哭出來以外，還能向誰說啊？

??????? 我坐了兩天的火車，到了廈門，到新公司報了到。從山東到福建，2000公里路程，跨越了小半個中國，我用1個月的時間完成為。現在的生活和工作，雖然都沒有特別驚心動魄的地方，但周圍全是優秀的個體，競爭的是業務能力和個人素質，不再是勾心斗角爭和領導間的良好干系；另有至少是天天不為吃不到大米飯發愁了；新公司也有點大型外資企業的樣子，治理和經營上有許多可取的地方，廈門的經濟氛圍也不錯，總之心情比以前好多了。通過我的第一份工作，我也曉暢了許多事兒，至少以后不會在為工作的事兒流淚了，因為現在我的人生軌跡和職業道路已經不可否認的在往上走了，我不會再為初次工作的不如意而嘆息咒罵甚至流淚，那依然不成熟的顯示；人，依然應該舍棄一些回憶的。那次流淚也算是我人生路上一個時期的完結吧！以后的路，我該笑著去堅強面對了。

??????? 我的大學前后的職場故事，在這里就該結束了，嘮叨這么久，不知道大家累了沒有？其實我的故事并沒有什么特別的地方，相信許多情節是許多人都經歷過的。現在寫出來給大家分享，就是希望能帶給大家一些思考，這就足夠了。